雅晶's profile午后阳台上的猫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
午后阳台上的猫时间留下的精华 是沉淀在记忆里的明信片 |
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March 20 诀别书~2009年3月19号中午12时 是我毕生难忘的一个日子~ 我的男朋友,和他母亲,在没打任何招呼的情况下,以吵架的初衷来到我家,我的对象对我挺好的,他什么话都没有,这事中具细很难说清楚,但是这位母亲对着我的母亲大呼小叫,气势嚣张,其蛮横程度是我们都没想过也没见过的,吓的我们无从招架. 没有一点想解决问题的态度,就是来吵架的~~~我想如果我的对象不能勇敢的站出来 可能我们7年的缘分就要走到尽头了~ 于是我写了下面着风信给他,让仔细看了体味这信的各位为我做个见证,一方面也借此为我伤透了的心有所释怀~~~先谢过了~ XXX你好~ 我有在QQ给你留言,说了一些事,我不知道你什么时候可以看到这些.可是感情尚不可只字片语说的清楚,更何况咱们7年多辛苦走来点点滴滴呢?以前吵架的时候,你问我 "你难道就不想咱们以前经历过的那些事么?" 人心都是肉长的,你说呢? 因为昨天的事我所做的一切,我自问没有不妥之处了,如果有,我想你也能理解为什么吧? 不管这事怎么引起的 到了怎么样的程度,我都愿意正视. 可是现在 由2个人的事变成了3个人的事了,你妈妈不放手,你又不挣脱,换成你你也会觉得这是对咱们7年感情的嘲讽吧? 结婚不结婚的不提,先如今风风雨雨能走过7年的有几对?说明是有缘分,可是在这件事上你妈妈在有理,再有想法,也不能连个面都不见就把你捻走,硬生生把我们一家人的心拿刀子划吧? 于情于理 应景都说不过去了.她来的时候 既没打算给你留后路,也没想给我们台阶下,就像她自己所言是没有商量的.....我也很无奈 可是我信任你妈妈后来的退让 也相信你的话,让你们离开了,到现在一点因循都没有!你只想了她的难 她怎么需要你,请问把我放在什么位置上?! 我们伤心 难过 委屈 你知道么? 我也给程音打电话了,很平静大概说了下,他对咱们也表示同情,也说了说他和婷婷的事情,句句在理.即便我有说错的话,如果你妈妈有一点是想解决问题的心态来的,我想也不会进来就说让你收拾东西走人吧? 你近来默不做声,直直看我,我心寒,可能如果我当时不站出来说话的话,你就真拿着东西那么离开了. 其实后来我想想,你妈妈应该是来拿护照的,对她来说,这些东西恐怕不值钱,但是就我队她的了解,这个永居是割舍不下的. 但是可能这个东西也能再申请,如果你妈妈问你,你告诉她可能再补,我想昨天的见面可能就是咱们的诀别了~ 你说你有想法,我猜你想稳住你妈妈 等去了上海咱们怎么都能在一起. 可是这样就伤透了我们一家人的心,我们做的一切的一切 几乎都是在迁就你的软弱 和你妈妈的无理. 我怎么能没个交代 让我父母受了委屈,还扔下他们跟你离开呢? 也许以前可以 因为我父母也理解咱们之间的感情,可是你妈妈一点脸都不留给我父母,你叫我怎么能咽的下这口起啊???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 换成是你 你怎么想啊????? !!!!!!!!!! 我昨晚一直没睡,我脑子里一直在想你和我说"我能回去 一定回去 就算凌晨两点能回来我也要回来" 虽然我知道这不大可能,可我知道你的心了. 现在已经是20号的早上10点了,音信全无,我不能再保持冷静,也不能发作,因为我不能倒下 那样我妈妈该出事了,她不会寻死觅活,我也没必要夸大其词,但是我不能让她着急了.为此 我已经在崩溃的边缘了~ 咱们俩之间再不好 以前再吵,都是你我之间,其实这次之事 就常理而言,根本没有以前严重,可是你妈妈插进来,已经不是为了我说错一句话来兴师问罪,就因为她对我的一点误会,用她的方式来破坏咱们的关系和感情了,我错的,我解释了,道歉了,我是诚恳的,目的无非是让她放咱们一码,该做的我都做了,见与她对我以有的成见,我不可能要求她和我沟通了,她也不拿我当什么了.可是我以为我一直还有你,你现在的一言一行决定着咱们的未来和生活. 别说事情是怎么导致的,如果没怎样 可能就不会怎样这样的话,已经发生了,就要面对,而且现在看来 这事即便没有我一句话 也会在别的事上闹起来的,我用于面对,不是对付你妈妈 而是维护咱们的感情. 可能你妈妈也和你说了 或者没有,咱们在厨房的时候你妈妈和我妈妈已经不再说我说错话的事了,她音量最高的时候,是跟我妈说,第一无论如何她不会为咱们的婚礼和生活花一分钱,第二不但如此,咱们结婚后还必须想办法帮她买套房子住. 头一条有没有理我也能接受,但是这第二条,我说什么也想不出来 她有什么理由还理直气壮的提这样的条件. 你妈妈勤苦养你 我妈妈也为我操心发愁,冲你讲话 是钱闹的 我要有钱也给她买了绝对没二话,可是她这样的态度和咄咄鄙人的气势是示威啊 还是?我们真是想不同, 截止到这 事情已经由我想问问你妈妈有没有钱帮咱们筹办婚礼 演变成你妈妈来我家要钱买房子了! 云飞啊 你还有我怎么讲理啊, 她把话说的这个分上,换一家人 就算不大打出手 恐怕也毫不留情的把你们赶走了吧????!!!!!! 我父母没那么做 还是重视咱们俩的情分 事要是做的这个分上你们之间就没有余地可以挽回了!!!你说是么????? 换过来说 补体我的感受,你妈妈的所做所为,是真正意义上的为你考虑过么? 我有青春你也有 我我付出了感情你也付出了感情,她断了我的路和断了你的路有什么区别,她作为一个母亲出去现实的她自己的物质利益和你的物质利益以外,她真真切切考虑过你的感受你的心情么? 恐怕她要你和我断了 不会征求你的意见吧,你的心同和夹在中间的委屈她看的见 听的到么? 好,不管她听的见听不见,7年过来我对你的新还有有了解,我让步我体谅你. 可是我能做的也只有这些了, 如果你连自己的感情都不能抉择我请问 你评什么说照顾我一辈子呢?对你我来说这是个大坎,要迈过去我已经尽力了,不不想你和你妈妈有争执,可是她错的地方 心平气和的说,你至少也要让她知道她不完全是正确的,人无完人,都有想不到的地方.她这么拧 你不跟她说她就永远对下去了啊~~~~ 我只能说到这个份上了,我该做的都做了,你怎么办也只能你决定,我和你妈妈都左右不了你!不是么? 她在这时除了开始因为你妈妈的冒失组法我激动了,后面我说的话做的事你也都看在眼中,对你和咱们的情感 包括对你妈妈的解释道歉我都问心无愧了!我也能力有限 我把我的全部能给的 我都给了,如果有什么不对的地方,我也在信中郑重和你道歉 希望你能谅解. 写到这,或者你看到这封信的时候是个完美的结果,那么就把它当成咱们的一个警示.让咱们在以后的生活中尽量三思而后行. 如果不幸你选择了让你妈妈介入咱们的生活,可能你看的时候咱们的感情已经为此告终了,那么这封信不是漫长感情的总结,而是一个交代,这是我不希望发生的.你我如何解脱,恐怕也不得而知了~ 我祝福你 希望你也同样诚恳的祝福我! 谢谢咱们彼此付出的爱~ 以上理情我都说清楚了.最后我想交代一小点硬话,无论结果如何,都不许在发生你带你妈妈这样到我的家!!!和我!!!!和我的父母犯混耍赖的事情了! 如果她有心解决问题我们大大的欢迎,也愿意在相互谅解的基础上沟通解决问题!但是来之前处于礼貌和尊重,打个电话是应该的! 我话放在这了,一旦再有类似的情况发生,我先礼后兵,不要怪我翻脸不认人,欺负我可以,闹到我家里,骑在我父母头晌撒泼耍赖,我决不可以!!! 兔子急了还咬人呢!!!! 如果平息了 最好不过,我妈妈也很激动,先在身体不好,我和你打好招呼,我妈妈好了 咱们什么事都没有!!! 如果因为你妈妈来闹来折腾 我妈妈万一有什么事,咱们就谁也别想好过了,我该怎么做我不说.你只把事换到你身上 想想 你会怎么做 我也决不含糊! 还是那句话人心都是肉长的你妈妈再多不好 还孝敬她父亲呢!我也决不能含糊.你要是最后不在乎这个情分了,我也只能合出去了. 好了 话我都说了 无论当你看信的时候是怎样 我都希望你仔细看看 我的话在理你收着 不在的你当没有看过~ 最后还是祝福我们的感情能有个好的结果 也衷心希望你能幸福!!!!  此致 敬礼 吴雅晶 2009年 3月20号 亲笔! November 24 雪在飘~瑞典EBAY初营感1昨天-2008年11月18日 阴天 下着很大的雨~不记得是第几个接连下来的阴天了
今天早上居然是难得一见的艳阳高招,可惜睡的不好 没怎么欣赏着....5点多又下雪了~~~不是很大 也盖了白白一片. 昨天很早的就觉得困了,躺下来却睡不着,半夜还有虫子掉到被子上,真是郁闷到家了... 半个月前开始把东西贴到网上,尽管我讨厌瑞典也讨厌瑞典语,但是也没有办法. 瑞典的EBAY和中国的很不同,怎么讲呢!中国的EBAY也好TAOBAO也好,都已经是相当完善而庞大的网上购物体系了,无论是产品的种类,还是搜索引擎的详细度,都已经成熟到很高的阶段了,再加之我们的"社会产品极大丰富",各种产品的价格和质量也都有很宽的选择范围. 瑞典的么...感觉比较像玩票,服装类貌似多一些,有个80来页的量,首饰类的总量也不超过80吧,经常上网的估计都知道,在TAOBAO上打一个"戒指"直接搜索,最少也有120页~ 完全不能相提并论. 不过这也是一个优势,东西少,人们一般都有信心把它都看过来,即便每天一次也不过半小时而已,所以我的"珍宝"贴了1天 平均浏览量就有10个人了,比起以前一个月都没人看,也算是一个大鼓励了吧. 研究了几个晚上,发现瑞典人十分爱占小便宜,他们的网购不是想花合适的价格买好东西,感觉完全是在碰运气. 之所以那么说,是因为大部分高浏览量商品都是1元起拍的,而且拍的高价的竟是一些破烂,或者是大牌的仿品,可见这些在我们眼中单纯的老外内心是多么的虚伪.... 唉 这跟我也没什么关系,但为了迎合这样的消费心理,我还是放了3个1元起拍的戒指,最后一个拍了13 一个36 一个125,不包括邮费.虽然不多吧,但是也大大超过了预期值,毕竟我们是刚注册,买卖都没有信用,而且有一部分是英文介绍...妈妈说 慢慢卖吧 就当消遣了,可我不这么想,心理是很着急的,如果把这些DD放到店里,二三白的价格一定会被洗劫一空的,但是谁让这不是咱的地盘呢~ 昨天去考察市场,带着我的超级无敌美丽海蓝大宝石戒指(天天戴 爱不释手),主要为了看看 同等或类似档次的珍珠价位,珠宝店老奶奶发现赞美了,并向我推荐了她家的低档海蓝耳环,又小有猥琐,质量也不怎么样,价格5000总重不超过2克拉. 虽然住的不久 但也来瑞典4次了,斯德哥尔摩的店店不熟悉也基本都进去过,说实话,这里人的消费水平远远不及天津,北京上海就跟别提了~ 你不可能一进商场就能看见十几二十个大大小小的柜台,全是卖钻石的!还有证书,赠品~~ 就那么几家珠宝店,东西还都良莠不齐... 到是在去皇宫的路上看见一家高级珠宝定制的店,哪天我进去晃晃看.估计人工绝对的价格不菲. 暂时就写到着吧,一来这里就变懒了,话也说不利索了.其实就商机来说有很多,光是我看到的体会到的也包含很多细节,打字都条过了,我以后想到慢慢说吧~有兴趣的就看看 贴个货物介绍给大家看看 October 20 Belong to..... 刚刚回来 一大早就又是阴天~ 周末出去了,吃了难吃的昂贵晚餐,一点也不好! 一到晚上就开始想"未来",还是没什么头绪,可怕的是比较没有激情,尽管我努力调整了. 我仔细回想在欧洲的没一天.我发心不知道是何原因,我一踏上这片土地,心就变的很冷!记得以前在国内总是在杂志和电视访谈,看到采访什么"明星""艺术家"之类的,聊起欧洲 总是多么浪漫,多么让人留恋往返,充满艺术气息,时尚...... 我却没有这样的感觉 从来没有- -# 也许是我麻痹吧? 记得第一次来的时候,就很新鲜,觉得有好多不同,纯粹的旅游者~ 去了巴黎 挺好的 不一样的建筑风格,生活方式, 但也没有依依不舍,只是一个新鲜的城市,以前没见过的世界的某一个角落,以前在电视上看到的风景变的触手可及,尽此而已. 每次回去和朋友或者熟悉的人去吃饭,总免不了被追问:"外国好不好啊,怎么样啊..." 我就很单纯:"一点也不好,什么都没有,又荒凉,也没意思" 后来仔细考虑其实才发现当我说了这话,如果是很了解我的朋友肯定也没什么,一般熟识的人心理肯定会即刻蹦出两个字"装B"- -# 我真超无奈的,其实我也知道,能够出国在很多人来说都是梦想,即便现在各个国家都能旅游,也不是所有人都负担的起的,我好象一切都很顺利,没有周折,也不能体会日夜苦读为留洋的同学们,得尝所愿时的激动心情,因为我压根儿就没有过这样的想法~ 也许我太久停留在自己的世界里了~ 也许是所谓性格? 其实也没什么好解释的,很简单的一句话:"这里不属于我,我也不属于这里~" 我们总看着别人在享受生活,以为自己的全是折磨,呵呵~ 我没有吃过大苦,受过大累, 很幸运我爸爸妈妈都很疼我,他们能力范围内的 我的一切需求 他们都尽量满足我,给了我很多帮助. 我和大家一样走了很多弯路,并不是物质的充实就可以一帆风顺的.我可能属于比较晚觉悟的人,总是被动的意识到 什么应该遵循怎样的路线,(我在这里说的是属于比较潜规则的生活小结,比如对人处事 怎么说话之类---圆滑) 但是时间一久,就发现自我因素太强大了,呵呵~ 不过大家放心,我还是比较不会爆发在重要场合滴. 其实我比较不喜欢弄的一本正经的样子,尤其是在和熟人一起的时候~比如说吧. 我的初中同学,偶尔还联系瞒多的,小时侯总在一起玩,即便在10年后我看到他们,还是充满了以前的样子,我就想让自己在他们心中也是如此. 可是我却忘了,我改变了,他们也都改变了,10年的时间,不一样的生活环境,学习环境,工作环境. 尽管我不期待这样的改变,但是别人可能却恰恰相反. 走前的周末,悦结婚,大家有去.宋月也是,因为我们都很熟悉了~ 他这个人以前很好的不怎么爱说话,中国公安大学毕业,公务员,在政府部门工作.也不知道为什么,我现在觉得跟他说话特别的不舒服,最近几个朋友的婚礼我们都有参加,他开玩笑的方式说的话,每次我有十分的冲动 想拿盘菜扣在他脸上.... 当然我是有理智的- -# 我一直在想过去大家在一起上学啊 玩闹啊~不想真的撕破脸尽管我很讨厌现在的他. 很奇怪,走政治路线的人,往往都把爱自己想象的前途似锦吧,就像皇上身边的太监那样? 说话一会装腔作势,一会又咄咄鄙人的,让人很不舒服.其实我很伤心,可是我,们谁也不可能因为曾经的友谊改变谁,走前 他生日发了一条短信给他,我想我们不会再见了.很可惜. 他给我最后没改变的印象是在中国戏院门口 遇见他周末值勤,那时还说帮他找女朋友 呵呵~ 一切都过去了~ 还是恐惧婚姻,朋友里只有为数不多的人还保持以前的感觉,我超级恋旧,害怕这样的改变,由陌生人变成的亲戚 小孩子 以及婚姻带来一系列改变.多么希望回到以前的日子,抱着毛绒玩具没有噩梦的日子~~~~~ June 10 但是~(1) 最近发现说"但是"说的特别的多~ 也就以为着有很多的转折。这样的那样的…… 因为事情很多时候可以按常理推断，而结果却不合乎逻辑。并且希望和现实的差距不用我说，想必大家也都了解的不少了~
今天和悦去了那家礼服店，进了看了没买，出去了，溜达了几步，回去了，一人买了一件~ 我还是喜欢那小礼服，分色的很可爱，“但是”上边那肉肉，让我决定不要。那身棕色也很好，胸前很多闪亮的小东西，“但是”样子太成熟了，也不适合我这种本来就成熟的孩子- -# 所以也没要~ 后来试了CK那女神一样的大长裙子，丝绸，飘来飘去啊~ 知道肯定没什么机会穿，“但是”喜欢，又不想空手而归 也就买了~ 唉……
拿到楼下裁缝那，我想改短点儿，问问价~ 阿姨说：“40吧，要不你把它改到膝盖，剩下的料子我给你抽个松紧 做一半截的裙子！？” 唉呦 如今这促销的观念啊 真是深入人心！！！ 我就纳了闷了~改成那玩意它还能穿么？ 我干脆也没问 抽内松紧带要多少银子，赶紧走了~ 阿门
本来今天想请小齐，曹瑞喝个小酒的，感情人家都忙。一下子给我拖后天了~本来我做什么都是 一时兴趣，怎么折腾都行，结果又灰飞烟灭了~ 才发现，22岁以后 大家都瞎折腾了，除了自己那点P事，别的都可以放下了，呵呵~我也这样啊，都别骂！HOHO
晚上找雯雯，吃了烧烤，从大直沽那，2人才喝了一瓶水一样的啤酒，据说是“青岛”的，假啊 假啊~ 我觉得 我对喝酒这事已经没能力了，很难下咽，想起在武汉的那一周，真是奇迹！！！喝了吐 吐完了又喝……无穷亏也。聊了小一会吧，时间过的挺快的，我们溜达着去车站，走了半个小时，我才想起看时间，9：40，还有嘛公共汽车啊！我欣赏小夜景的梦想也破捏了。立时拦了个出租，司机真不错，叔叔，和我聊了一道，还挺投缘，无非抱怨了社会的小黑暗，生活的不容易，人性的贪婪……要说也不少啊，就差没说高科技那话儿了~到家还给我便宜了1块7 哈哈哈 主要是没零钱~呵呵 真好 真好~ 比前天遇见的流氓司机好多了~还假装说刚开车，唉
6号出去的时候那时我轮滑以来，除了那脸刹车那次以外，最最郁闷的一次了！茗茗那朋友说要看，我这大实在孩子就穿了个新鞋，2公里就挂了，左脚踝和上面一点全磨破了，疼的要死！感谢齐还拉着我，唉，不然我只能下岗了。后来在海光寺，超车的时候，视线原因 撞在机动车和非机动车隔拦上，和齐翻倒在地，一人一边还是…… 原因在他，鄙视一下吧~ 到今天依旧浑身都疼，也许真该结束滑的日子了~
茗茗说她不滑了~我理解要走了 8月21号也奔瑞典，她的举止反常的不行，又兴奋，又像最后的挣扎。是啊“等了多久，终于等到今天；盼了多久，终于把梦实现” 肯定是高兴，但是走了，这样的日子就不在了，抓紧最后的这段时间疯狂一下，把没做过的事都做一次，走了就不知道要多久了……
普通的孩子 到了二十几岁，最郁闷了，事业 感情 到在晃荡阶段，不知道会怎么样，都爱踌躇，我也是！相当的是！
唉呀，我今天是很想说话，实在顶不住眼皮打架，明天心情好再写吧~累了~ June 02 Love is all we need~ 相识 相知 相爱 分离 等待 怀疑 冷淡 放手......再爱 轮回 到麻痹
看了很多东西，很多很多，过去的 现在的，冷的、热的。
想起那些珍贵的笑，是为我扬起的嘴角，为我眯起的眼睛。
你与我无关，你与我相系。
本来是两个单独的、同物种却没有血缘关系的两个人。怎么能在一起？
1天 6个月 1年 10年 一辈子 走过了，爱都是一样的，坚持的时间不同。
相濡以沫每一天，隔海相望很多年，心曾经都是帖在一起的~
我不爱了~真的不再爱了，我还是会想起爱过的时候，爱过的容颜。
我不爱了~真的不再爱了，不是因为我不想，而是因为爱不在了。
我不爱了~真的不再爱了，可是我不想抱怨，别问我是与非。
我不爱了~真的不再爱了，可是我还是需要爱，请相信我。
我真的可以不爱了么？真的不再爱了？ 我不能，我不能制约自己的心，我也不能口是心非~
我爱了，那又怎么样呢？
我出去走走吧~说不出来话了
May 28 十句第一句 如果我们之间有1000步的距离 你只要跨出第1步 我就会朝你的方向走其余的999步 第二句 通常愿意留下来跟你争吵的人 才是真正爱你的人 第三句 付出真心 才会得到真心 却也可能伤得彻底 保持距离 就能保护自己 却也注定永远寂寞 第四句 有时候 不是对方不在乎你 而是你把对方看得太重 第五句 朋友就是把你看透了 还能喜欢你的人 第六句 就算是believe 中间也藏了一个lie 第七句 真正的好朋友 并不是在一起就有聊不完的话题 而是在一起 就算不说话 也不会感到尴尬 第八句 没有一百分的另一半 只有五十分的两个人 第九句 为你的难过而快乐的 是敌人 为你的快乐而快乐的 是朋友 为你的难过而难过的 就是那些 该放进心里的人 第十句 冷漠 有时候并不是无情 只是一种避免被伤害的工具 May 24 杂记+末尾笑话一则，可选择直接看笑话！谢谢捧场 今天还是那么的闷,我讨厌这样的天气,特别特别讨厌! 加上昨天凌晨拉了3次肚子 疼的我都不愿意动弹~ 可是毕竟还是要起来啊.早晨和我妈妈整理衣服,腾出个箱子 把大衣什么的都归进去了,发现地方还是不够.其实有很多都是很喜欢就买了,可是有的不适合平时穿或者不好搭,就放起来了,但是我没有喜新厌旧的真的,我还是喜欢,偶尔拿出来 穿上 照照镜子什么的~估计很多人都这样吧! 下午本来想把礼服拿去改了,结果肚子疼的不行了,就睡了会.晚上帮妈妈作了饭,吃了一点点. 今天晚上只敷了面膜,没喝牛奶,皮肤恢复的好多了.其实人都一样,男的也好女的也罢,要会照顾自己才能保持一种状态,细致点也没什么不好.
一直在琢磨那天的事,也许是我太较真了.大部分事我都知道,能理解,也能容忍.只是有的时候,那一点点的小火星飘来就把我烧着了~ 最近总能听到这样的话：“同舟共济，团结一心，相互信任，无私奉贤” 是啊，灾难让我们看到了团结、信任、奉贤…… 这些以前也总听说，只是看不到，终于看到了，是在土崩瓦解的村落废墟上，流离失所的人们的脸上。但是终于我们还是看见了，不但见证了政治立场上争吵不休的“人权问题” 还拉近了人与人之间的感情，短短的几天，有了那么庞大的凝聚~ 尽管依旧有不和谐的声音，感动还是占了上风！ 同样也是最近几天，也经常听到类似的话：“人要为自己多着想”“多爱自己有什么错呢”“做人要狠一点”“要学会保护自己” 也没错这也是主流的声音，而且在排行榜前10名里不是一天两天了。这写话“鞭策”了很多人，尤其是80年以后的青少年。随着年龄的增长我们 开始越来越认同，当然那不以为着要伤害别人，只是让心距人于千里之外。 每次出国前，妈妈总唠叨说：“以前我上山下乡的时候，同学朋友都来送，眼泪哭的满脸，现在你看你们……”其实很简单 交通和通讯都便利了，再说都没什么太的的困苦，也就没有生离死别那么恐怖。 大家都为生活奔波，如果不挣钱 生离死别就成真事了！ 而且即便有朝一日见了，因为身份地位的悬殊，很可能跟疏远了。物质的大方向变了，感情上自然而然也要调整航向。
我有时候会把这些事综合到一起，不禁想知道？难道深藏在我们心中的爱真的只有在大灾难来临的时候才能释放出来么？在平淡的生活中用爱交流有那么难么？ 每次有人跟我装腔作势的说话 我就浑身的不自在，我不喜欢那样。我自以为我的真实在生活中的释放度为90% 那10%毕竟还有一些东西，是不能触碰的。 对于信任，虽然我还那么天真，但是已经由4年前的99%直降到80%了，而且好多时候 会担心别人是不是在骗我，天啊！我都觉得恐怖…… 总觉得身边危机四伏 可能从结束高中学业以后我们都开始变了。我坦言自己不那么单纯了 这是事实~ 很抱歉 这可能就是中国20世纪后期的普遍成长趋势。
又沉重了，那是为什么呢？
那是因为又开始怀疑、犹豫…… 我一般只在晚上这样折磨自己的幼小心灵，让它接受真实社会状态的洗礼。这可能也和人的欲望、贪婪有关系吧。从相信到质疑，又从质疑到相信。从承诺到辩解，又从辩解回到承诺。人生的戏啊，车轮一样，转啊转啊。最后还是一个圈，就那么长~
我还在继续幻想，作着一些不能成为现实的梦。当然在现实里，我依然按部就班的过，该努力的、该放弃的、该投入的、该反抗的……反正很丰富就是了。酸甜苦辣都不缺。
看到最后了 不想大家跟着我沉重啊！^^特别奉上笑话一则，看玩高高兴兴继续该干什么干什么啊 哈哈哈哈哈哈
蚊子的遗书
May 22 今天~ 今天很闷热,立夏后头一次感到热,夏天的热.
计划本来市中午去买洗衣机,下午等雯雯,然后拿了油绳给小鸟送去.我喜欢尽量把能作的事都做了不爱拖着. 不过小鸟晚上去找未婚夫先生了,当然没那时间见我,只好延一天了.
1点半才醒,头晕啊.就不想动,吃了好多东西,感觉移动都缓慢了.在电脑碰愣神到4点多,知道不管是不是睡醒了 都给把该做的事做了.慌慌张张的开车出来,眼睛一直处于半睁开状态,不知道得罪了多少开车的大哥,其实我开车有根,真的,即便是半睡眠状态.小量掐的老好的,一边留一点点绝对过的去,哈哈~~~
先到了大钟,上了楼才发现不对劲,不是上次的布置格局,猛然发现原来是记错了- -# 原来应该市苏宁,郁闷的掉头往回走.到了之后在那转悠了半天,没看到那型号的机器,又和售货员沟通了半天,才在存库里找到了,交了钱又发现没带送货地址......唉
回到新安等雯雯,在楼上溜达了一圈,想买件舒服的上衣,溜达了半天看见个薄薄的大V领子的短袖YY试了 还行,一问260...... 那衣服轻的连一两都没有,简单的很,感觉很不值得,最后花了110块 买了2件最平民的T恤,一绿一黑. 买一个款式的衣服 一次买2件,我搞什么呢?哎....... 结了帐,正好雯电话告诉我和对象在楼下等我,也没看出她哪不高兴,讽刺了一下下,呵呵~ 看见我就抱怨晒的像农村妇女,无奈,我那会晒的都快不是人了,不也照样出来混么呵呵. 现在的生活给反着说了"活着都不怕,还怕死么?"
昨天晚上的时候,满脑子都是大道理和人生哲学,还有一些在一定环境下生成的新词汇,本来想今天写下来,结果全无激情,一点也不记得了.刚上空间 看见了留言,说实话很反感,看不懂说什么,也没重点,连个名字也不留,忙!太忙了~ 闹心 删了.就想安静.反正昨天都过去了,过去了还念叨个P啊...
由于下午猛吃的太多,晚饭实在吃不进去,切了块西瓜瓜,咬的时候发现下门牙疼.郁闷~
我一看见满屋子跑来跑去的小猫心情就好多了~我知道怎么哄自己,抱着小白亲了半天粘了一脸毛......郁闷啊.小白又被花大咪欺负了,好在小白的毛 是浓密型的,咬掉几把儿 也看不出少来=^o^=
今天出去洗脸的时候 发现最近皮肤捕拿么好了,有点黯淡,可能市太累了,又加心火上升,我决定连续敷一个星期的面膜,好好恢复一下,外加每天晚上一袋牛奶,把晚饭省了. 今天出去一直口渴的不行,喝了两瓶的矿泉水,还是觉得干,看来渴着减肥不行,我还是要大大的喝水,多多的喝水 谁也别拦着我~哼哼
!@#$%^&)(*&^%$#$*&()_ 今天本来很愉快,带妈妈看病,书页的效果也不错她也很开心,我们还去远东看了上次和我妈妈看的戒指,很漂亮试了又试~很昂贵 可能我不会有它吧~
我觉得我挺简单的,没想但越简单越复杂~我把这个贴在下面 可能只有雯雯 小茜这样的能知道我的感受了~
我很抱歉 在你们需要的时候我假装什么都懂 胡乱发表意见~ 其实我最不明白了~
请都别问我,我需要平静和关爱~
CHINA~Cleopatra's CAT 说:
现在想和我结婚么? far far far away 说: 恩 far far far away 说: 怎么又问呢？ far far far away 说: ？ CHINA~Cleopatra's CAT 说: 喜欢我
CHINA~Cleopatra's CAT 说: 还和刚认识是那么喜欢么 far far far away 说: 恩 far far far away 说: 那还用问 CHINA~Cleopatra's CAT 说:
为什么 从来没说和我结婚呢? CHINA~Cleopatra's CAT 说: 难道 现在依旧没有这个打算 far far far away 说: 晕 far far far away 说: 不知道，总觉得还没长大似的 CHINA~Cleopatra's CAT 说: 我真的很伤心 CHINA~Cleopatra's CAT 说: 我等不到 张大了 恐怕 far far far away 说: 怎么了？ CHINA~Cleopatra's CAT 说: 我都开始觉得老了 还没张大 far far far away 说: 我服了 far far far away 说: 我没说不想结婚 far far far away 说: 可能因为你周围的好多人都结婚了 far far far away 说: 而我周围没人结婚的缘故吧 CHINA~Cleopatra's CAT 说: 没失恋过可能永远长不大 far far far away 说: 奶奶的 CHINA~Cleopatra's CAT 说: 或者 你是个很好的对象 但是没有安全感 far far far away 说: 你又怎么了 CHINA~Cleopatra's CAT 说: 你永远也不知道 我特别感谢爷鼓励我说这个事,也感谢克有同学告诉我 什么是比较明智的路,不过我这满脸写着表情的人,恐怕真的拿不了百花 金钟什么的了~或者我会好好考虑您的建议 我是善良呢还是犯贱呢?
我是希望你们都过来 骂我给我几个嘴巴,可惜你们都是大牌请不动了~
May 20 梦魇 就在刚刚,我又经历了一次挣扎,这一次我确信我是在梦中!
难道仅仅是因为我昨天只睡了5个小时的缘故么?下午2点多的时候,本来是要下楼打扫的,不知不觉的睡了过去,仿佛梦到了什么,却丝毫也想不起来.睡的时候就觉得很压抑,像被什么人虏走了心,很难呼吸,好象听见妈妈叫我,我答应着,可我怎么也起不来,感觉自己在挣扎,可是没有醒也没有起来过,非常痛苦,好象自己被什么束缚了,努力挣脱,终于猛的昨起,满脸泪水,脑袋发沉.如同经历了什么大的灾难. 这绝对不是这两天 天天看灾区实况看的~ 一下想到5天前,在楼梯旁边,怎么也不能动弹,浑身发抖,突然有点怕~ 觉得有什么重要的事情要发生一样.心里的那中恐惧绝对不是生理的反应,就是一种感觉,究竟要发生些什么啊?
起来后迷迷糊糊下了楼已经是快17点了,恍惚的想起答应我妈妈在她回来之前把地擦好,就拿了墩布,那时还觉得不在现实里,直到开了后院的门,发现妈妈回来了,在溜球球. 她说的确有叫过我,但是没有听见我答应,还笑我平时睡的太多,起的太晚..... 还说我睡觉也不把楼下的门关上,可我明明记得那时送清洁阿姨走的时候关上了啊?
现在好了很多,至少知道自己是清醒的,还有点劫后余生的感觉!胃空的直嚷嚷 却不相吃什么~不知道究竟怎么了,因为所以科学道理吧~ 只要别在发生了 好难受 May 13 理智与情感 作者：奥斯汀--没事的看看 要知道我是最懒的,不可能花时间去看那么多的文字,即便看了也是一带而过,我不想亵渎这些大师的作品~ 本来昨天想早早睡的,因为害怕黑,每次都开电视,然后定时关掉,不过正好感伤电影版的开始,结果就看到了3点钟,困的我哈~ 我最爱看别人死去活来了,哈哈
我想很多闹腾的人,都想我这样 追求所谓滴浪漫.觉得爱就要说出来,疯狂的爱,在一起到处去,无话不说,用前后布道1分钟的时间就决定把自己交给一个人,然后这样浪漫的过一辈子. 爱不需要理智~ 简单的交流就发现想见恨晚,然后精神抖擞的把自己的料全盘抖掉. 当然像火一样,这就是传说中的激情吧?不过玩火要付出代价,当其中一个人决定为自己的其他目标放弃你的时候,这信任,激情也就跟着 ,之一炬! 唉呦疼的啊,那伤心真是,我是形容不出来,大家体会过吧~? 我知道什么是心疼 想象都害怕~
现在大家都知道了,不爱最安全了,还不能付出全部,于是都穿了隐身衣出来行走江湖.都藏好了才出来溜达,谁也看不清楚谁,最后还抱怨没有真正的"大侠"......
今天跟妈妈看病去了,可能是这两天饿的不行,她晕,我更晕~ 早上起来不吃东西,弯腰倒水站直了都晃,天啊~ 我终于煮了碗面条,吃了,好了~
回来的时候又有摘樱桃崽.可看出自己这轻功了,都要上了树了,身子扭的跟猴皮筋似的,这点出息啊....
我们家门口也有一棵樱桃树,是我爸爸捡的,扯吧!据说是别人不要了 拔了扔在路边的,这个挨千刀的破坏花话草草.不过怪了,老么大个树,就结了两果儿.我爸爸跟我还说呢,刚挪地方水土不服~ 我就说:"看看北京不孕不育转科吧~" 真的这是我头一反应- -# 肯件这广告不是白打的~ 我那么单纯的小孩都没逃过~~~
我那些东西终于开张了~ 昨天看到的,人家9号就拍了钱也给了,都是我不好忏悔忏悔.今天赶紧给发了,还放了个小礼物,和两块糖.虽然没挣几块钱,毕竟是自己的作品 好开心啊~真好~ 后来又补做了一条,材料不够了 就稍微改动了一下HOHO
把自己用过的高档东西整理了一下,除了留在瑞典的 也还有好多,可惜有的瓶子扔掉了,要是都有,就算算 也不少钱了~
好多用完了,空瓶子,看看还蛮多的~ 唉 女的就是费钱,幸好我只买用的,这点从反复买一样的就能看出来,哪个好使就不用多少了 HOHO^^
May 10 泡沫爱情~我从80年代走来 关于爱吧~是那个什么永恒哒主题~
我想先从近的说.我本来是不爱看书的孩子,大范围的 包括武侠小说 时世政治 言情小说 漫画卡通,几乎就没怎么翻过~ 但是高中的时候 有看"第一次亲密接触" 关于网络爱情的就是从它开始的,那时候貌似还没有视频语言那么先进的工具,网吧也很少,所以那就成了一个类似童话的 经典故事. 事过近迁 它已经普及的不能再广泛了,而且已经开始逐渐段落,成了社会问题~ 我就很纳闷,好好的东西 怎么经了几代就改头换面了呢? 科技发达了 什么都变的简单化了,没有什么渴望 幻想 期盼,直接似乎来的更容易~ 所以"第一次亲密接触"也不是梦了~ 我不是"奋青" 就联想到劲舞的80后 90后,希望祖国的花朵里 少一些罂粟
说说小时候,关于王子公主的童话,想必大家都看了不少,(至于90后我就不了解了啊).白雪公主的经典啊,典型的臭小鸭变天鹅,就算大家不记得了,再琼瑶阿姨那,我们也都可以有意无意的温习这样的爱情~ 估计是每个女孩的梦想吧^^ 我到是比较喜欢"美人鱼"和"十二只天鹅"的故事, 尤其是变成了泡沫的小美人鱼.一直以来我都觉得 爱是付出,既无私又伟大,后来才发现还是爱吃现成的人比较多,所以付出不付出的也没人在意了~ 不过还好 我们都有嘴,可以说爱;我们有腿 可以到你爱的人的身边,怕的是什么都有,什么都做了,缺有人视而不见~那还不如变成泡沫捏- -#
现在大家都大了,聚聚散散的多了.说起曾经爱过的 仿佛玩笑一般就能带过~ 我还以为,大家提起以往的爱 应该眼睛里写满温柔与幸福,还不时的感叹:"那时多好啊,他(她)现在也很幸福,就好~" 不过遗憾的是,每每提起不骂爹骂娘就不错了,还总追究到对方对你怎么不好. 真实变态,对你不好你还跟人家,不能宽容点么?
嘛叫爱?
哪位给我解释解释?
大家都羡慕傍晚出来手拉手溜达的老爷爷 老奶奶,都想要一生一世,长相私守.那就麻烦您对自己要求的严格点吧.我就觉得我该反省,小脾气太多也不好. 大家都独苗苗,偶尔也克制克制吧,在家里是唯一,离开家就不是了! 要不就自己我看也真是挺好,不想付出那么多的靠边站,别往自己身上拦责任,让不怕死的自己抗着7~闪远点安全 要不怎么说围城呢,进去当然就不好出来了,都给围上了 对吧?
已经结婚的,都挺塌实的,没办法既然"围"了就好好在里面过吧,别折腾了,不就一辈子么,没病没灾的,咬咬牙,长了90来年,短了60几年,不就过去了么? 要说我都20大几的人了,也过了1/3 没觉得多漫长啊,呵呵! 人么,都是这样......
最后我想发表一下最近的观点:爱情需要奇迹!!!!!!!! 赞成的请举手^^ May 08 5月那话儿~ 不容易赶上"五一",2号的时候 媛媛来了 给她做了SUSHI 吃的很挺高兴,要说来我家一次也真不容易,跋山涉水 翻山越岭的...... 再不给人家整点好吃的,我家就只能门可罗雀了~(我今天咋正这多成语呢?) 下午的时候 搞了最近更新的那组照片. 晚上她吃了饭回去,估计屁股还没吾热乎呢,挂着MSN就告诉我 转天去她那,栗子回来了~ 我们这是折腾个什么劲啊 汗#
3号如约来到媛的租屋,虽然只有3个人 还是有回到宿舍一样的感觉,挺好的~真的 现在想想 还是几个女生住一起好,虽然也有小细节的摩擦,但是没有顾及.想怎么着 就怎么着,多幸福啊~ 为了这难得的回顾,我中午还特地下楼买了烧饼给栗子,呵^^(插述:栗子和对象也分手了,记得上次见面是去年6月中旬,之后她随男友去了广东,她说是那男的又找了一个~唉 我就不发表评论了.小凡也散了,好象也是因为分开的原因~ 吴舒玉也是...... 哎~~~~~~~我就光剩下叹气了~) 栗子的皮肤变的比以前好多了,估计是广州温润的气候吧,尽管没人给滋润还是够嫩了,其他还是老样子.想想以前在宿舍只有我花哨,爱打扮,要不是她们用现实压着 我就就可能走到穿奇装异服的歪路上去了 哈哈哈~
下午狂风大作,黄沙飞舞,我们还是坚定的去了曙光里市场~买了点小零碎.架不住真的下起雨来了,冻的不行,大家就分手了~ 虽然就那么一会 但是还是觉得和她们一起很快乐 真的真的很快乐~
我一个人往回走,喜欢这样的天气,半阴不冷的,还能看看以前常常经过的地方,觉得也很开心.不过很不幸,在离目的地还有1KM左右的地方,雨就大了,哗哗的.最郁闷的是 那一路上没一个挡雨的地儿,我跑了100米才看见个 卖烧烤的小店,在那站了10分钟 拦不到车,只好惺惺的看着大鱼点儿 噼里啪啦的掉~ 直到有个眼尖的出租车司机发现我- -#
在回去的公共汽车上拍了几张PP.....
今天随便拍了几张:
引滦入津纪念碑那新修了个建筑 不知道是做什么的,那摩天轮不错,架在海河上,还没开启呢-->
这个不错,好放车~可惜我米有车啊~5555--->
May 05 朋友家观感-----惊!先把照片放最上面 让大家再看之前先有一点想象的空间~
这个是大学同学的家 自己住,挺远的但是环境还不错,清清净净的.本来今天就给他送点东西,没打算去他家,吃完饭出来的时候,他说还要做公共汽车,我一看就开车送他回去了~ 到了楼下叫跟我客气了一下,让我上去看看,人家是客气 我这傻冒实在啊,去呗 见识见识呗...
一进屋子头一感觉就是女人住的,且不说那可爱的小兰色墙壁,就看那干净就让我咋舌(上楼时一个劲说不好意思让我进,家里太乱了- - 要那样 我家还能住么?) 要说自己动手装修真是勇气,我就想想,动真个的可能还真够戗~ 大哥自己刷的墙 刮的腻子,选灯, 人家可不是闲在啊 有工作的,估计是抽时间弄的吧,佩服佩服~ 白墙上的印子是自己拿木版刮的,墙上花花绿绿的猫猫狗狗估计也是自己选的吧. 我实在忍不住了 拿相机照了几张,他还说那么乱多不好啊~晕倒 在厨房他就特兴奋,让我看他那可爱的盘子,真是耐人哈 那好看呢,我当时觉得自己像个爷 他到像个女滴- - 那满墙贴的卡通啊,什么样都有,卧室还放了几个 小动物的摆设,他说了:"多童贞啊!" 是是 我的确是老了....
临走前我去个厕所,一进去就又出来了,按耐不住的惊讶大喊:"哥哥啊,你马桶盖子上还贴猫啊 狗啊~有没有搞错啊!差不多完了成么!" 他就乐...... 出来洗手,他站一边说:"我最喜欢这个镜子了"(就是一差不多60X40不带任何修饰的长方形妆镜) 我洗完手,像在自己家一样 随便甩了甩,哥哥马上就瞪眼了:"你看看镜子,擦擦不成是么? 你也太能或或了"(注:"或或"是天津话,就是邋遢不拘小节的意思) 我都无地自容了我,我还是个妞么我~ 真给好好反省反省了.
我太太太太太受教育了~太太太太太受启发了~ 我决定了 我要减肥 要改掉不良习惯 要讲卫生 要.........
好了我就写到这吧,结尾告诉大家 这是一身高185CM 怎么看都跟着房子靠不上边的男生住的.唉 我老了~大惊小怪的 大家败骂我啊~.~ 我也明白我就是一反面教材啊~唉 生活本改如此,我拿自己的坏习惯跟人家比- - 我有罪啊 汗#
May 01 婚纱拍摄大暴光~ 我铁（女女）要结婚了,今天去拍婚纱了,把我给兴奋的啊~ (大家败激动啊,我就好这口儿,没有其他方面问题HOHO)我们是初中同学 呵呵。联系不多，但是关系一直很好，都是简单直率的人，容易交流 HOHO 今天去的影棚,据说6月去秦皇岛拍海边,唉呀呀 有意思,5000多块呢,容易么@.@ 沙滩、阳光、小螃蟹 嘿嘿
原来吧，我一直梦想去埃及结婚,多神秘啊，虽然热点儿，但是也有沙子，不过应该坐骆驼吧，哈哈~整一埃及艳后造型(要是艳后骑骆驼是不是有点寒碜啊?) 管它呢^^ 骆驼 骆驼戴铃铛...... 我太幼稚了 打住 打住。跑题是我的一贯风格！
好好 不废话了 来点真格儿的，上照片~
我还是在空闲的时候为自己谋福利了，惭愧惭愧
April 29 感慨自恋以为是文学家 写了如下废话~夜已阑珊~ 今天出来的几件事都没办成，到运动了不少。独自从新安走到了马场道，我一向对路程没有概念 大约十三、四站的公车吧。本来还想走下去的，目标是银河广场，后来一想回来晚了妈又不高兴，就半截开溜了。 没说服别人学阿甘跑步，自己先溜达上了。也不知道为什么就特别想走 呵呵~难道我要变成……HOHO 今天阳光真明媚,走的我了一身汗，到也无妨只是难耐风沙，灰头土脸的浑身不自在。
记得总听歌里唱什么“夏天是恋爱的季节”我就觉得不适合，那么浮躁多变的天气。爱情应该是在秋天、冬天、初春这样比较冷的日子里发生的，因为那是需要温暖的季节啊，只不过是拥抱扦手的温暖，就能渗透到心灵深初。 我们都走过了初恋的季节，渐渐了解了感情与责任之间的关系。也开始越来越成熟（其实就是所谓的现实） 开始计较付出的方式，付出的多少，回报了什么…… 有多少人还会偷偷挤出那么一点点时间，回味那清澈的感情？什么是爱？ 我想要的爱，是一种快乐，是无时无刻不能停止对一个人的思念；是在最重要的事情发生时，还会不自觉的走神 想起昨天两个人在一起时 发呆的样子；是在吵架后的1小时内，因为找不见你的踪影而后悔不已；是无论走到任何地方都希望有你在身边，而无暇估计周遭的美；是在思念的时候，去你去过的所有地方找寻你的影子；是在刚刚上了共车后，又拨通你的电话，直到断电；是在听歌的时候，把它们想象成是你为我唱的专集；是看到你难过的时候，自己哭的别你还难过，最后变成你哄我；是无论你穿什么样的衣服我都说好看，其实连看都没看，只在意你的笑；是在你说要给我世界上最好的东西时，我说：我只要你…… 我不知道如果这样写下去还能不能停止，这样的感情是不是还能顽强的坚持到最后。我也想知道，这世界上还有多少人愿意亲身承受这样的感情。当有人为了爱远走，将爱的人留给煎熬的时候，他们（她们）是否想过，那可能是把爱推向了远方？ 这付出值得么？当完成你诺言，失去了他（她），这一切值得么？你会后悔么？
等待，一个多么丰富的词汇。它包含了孤独、忍耐、痛苦、思念、期待、梦想…… 当你为一个人而等待，你想过么，他（她）是否会为你回来？ 当一个人为你等待时，你想过么，还有别分离更痛的伤害么？ 但是等待带给我们什么呢？ 爱应该是相互陪伴，分享悲喜，在闲时互相倾诉，慢慢的爱才会更深，才会有一起走到最后的资本。 以前看电视里爱来爱去的，死了活了的，就觉得是闹剧，没什么内容。后来想想虽然表现的有点极端，其实就是普通人对爱的一种幻想，希望有爱能超越生命，但毕竟在现实社会里太少了。 当爱没说出来的时候，责任就不成立，如胶似漆的恋着 形影不离的待着。一旦说了爱，说了在一起，就有了永远，当然不能马上到永远，只是要开始想以后，要得到以后就要奋斗，就这样，合情合理的各自忙碌，远走到各自觉得能耕耘出幸福的地方，将青春做筹码 不停的交换。直到疲倦了，受伤了，寂寞了，才发现 原来“爱“那么远，远到一个拥抱、一个抚摩乃至一句振作的安慰都那么难以得到。 才发现爱是行走的能量，而不是行走的目标。 在这时候有多少人想回头去找寻那些曾经，等转身之后才明白，再也抬不起疲惫的双腿了…… 这就是代价 仔细想想自己的爱人也没对自己要求过什么，最后空忙一场失去了初忠，可是只好已就已就了 April 26 混沌~~ 今天本来想去弄一包穿针的,清早就又下雨了 还特别的阴冷~ 昨天晚上睡觉时候1点多 听见狂风大作,呜呜的吹 真恐怖,我还有低烧 就抱着大靠垫睡的!害怕. 可能是最近走脑子的比较多,就又有点失眠~
昨天又做了几条链子,虽然TAOBAO 没有任何起色，但我还是深深相信,我回到瑞典一定可以做到! 前天的时候 仔仔细细的 把淘宝翻了一遍,发现了好多小配件，是我想要的那种,而且有好多和我在PANDORA的店里看见的一样,很便宜,做了个单子,买了50多样，每样2-10几件,才花了150块,唉~真好! 希望明天能收到^^ 今天下午趁热打铁，把新做的东西拍了一通，又把不怎么穿的衣服照了半天，准备再贴点儿~ 我妈妈又说我败家了，还卖衣服- -#哎 蝈蝈白天来短信了，告诉我五一去拍婚纱 请我一起去，真开心啊，特别喜欢折腾这种乱七八糟的东西，就觉得特别来劲 呵呵~ 而且我发现自己特别喜欢打扮别人，看见别人被我咕哝好看了，比摆弄自己还开心 还兴奋- -# 要是有一天 有人愿意接受我为她（他）策划一次婚礼多好啊 肯定很成就哦！！！ 使馆也终于来电话了，下个月26号 面谈，我想7月应该可以回去吧？！耽误挣钱我可不干，别的都能放一放。真希望是最后一次签证了 我实在熬不下去了 折腾死我了，工作 学业 感情 全被打乱在一起，没一个有着落的~ 最近心特别的散，其实每天都有好多事发生，有好多感受，可一抬手就不知道写什么了~很郁闷 没有太过喜悦 也没有太过悲哀，一切都很正常的发生着。除了多变的天气 其他的事好象突然间不那么浮躁了？！我还以为是自己静了呢，可是看看脸上有拱出了逗逗，就觉得是假象~。~ 我在写日志开始发呆，很怀疑自己是不是老年痴呆的前兆 阿门~ 最近头还是晕的厉害 迷迷糊糊的，经常站起来时发晕，即便是刚蹲下一小会,还是会偶尔憋气，不过比上个星期好多了~ 家里又出了闹心的事，不想再这里说，反正我是对人越来越不信任了，心一独人就容易变的冷漠，真有点怕~ 为什么总要算计呢？算计了半天又有什么意义啊？！真搞不懂，无论是哪一方说的话 我都不信，也不去研究，不管我事 我也管不了，爱怎么着怎么着吧。我不想无谓了损失大脑细胞…… 希望能有点灿烂的事情发生，愉悦一点的，挺好的春天，除了结婚的多，好象大家都没心情弄别的！ 股票全往下看，副食品全涨的高高的，石油也不便宜了，人心惶惶的，貌似平静的世界 好象要孕育点什么大事，挺期待的。我也怀疑自己的思维，怎么老是惟恐天下不乱呢？ 把头像换成了兔子，就因为蝈蝈给我看了她们用来做实验的可怜又无辜的兔子们~ 太残忍了！太麻痹了！希望大家多看看兔子 别吃它们了 谢谢~ 把兔子“研究”完了，静脉注射空气弄死，做成“美味”，我接受不了！ 我爱兔子~ 想起原来住在WASTERAS 坐在窗户下面的可爱的兔子了~真伤心！！！！ 圆圆的脸 大大的眼睛，左顾右盼的，跑起来PP还扭啊扭的~ 毛绒绒的爪子~唉 人啊 太可怕了！ 我觉得像我这样的人 其实减肥最简单了，让我去农场待几天，就什么肉也不吃了~ 我以后再看见肉就想武林外传的台词；“那是一直可怜的母鸡，它看着它的孩子们，眼里范出一滴晶莹的泪花……” 最近吧 睡的晚了点，就看看电视， “新上海滩” 节奏真慢 我就为了听听“如果还有明天”呵呵，又找了个伤心情歌小调。突然又想起那天和路路她们聊天了，我说我是那样那样的，张俊就评论了，“要是有人对我特别好，什么都不计较，不论是工作上感情上，我都要怀疑，他是不是有目的的，现在哪有那么好的事啊？！” 他这给我上了一趟生动的中国人文教育课，我得到一个结论，做好人没用，原因很简单，没人相信有好人！ 唉 什么世道啊。 也是，举个最进但的例子，以前要饭的就拿个玩，沿街乞讨，现如今也商业的不行了，什么要钱下葬的、看病的、上学的、最扯的还有回家的居然还说自己是本市的！ NND 本市回家还要钱，你走一天都能走回去吧！？ 动动脑子行么？真气愤~ 当我们傻子啊- -# 太无奈了。 自从有了新一派要饭军团真正的看病的、上学的、养老的全都没着落了~就跟狼来了一样 没人信了。一般掏钱的都是 钱包里有硬币 放着别扭巴不得 扔了呢！ 我怎么又从感情扯到要饭的问题上来了？！ 我又开始混乱了- - 言归正传啊…… 刚才讲到说对人好 别人却不相信。其实在工作上牵扯到利益也能接受，毕竟挣钱是大家的共同追求，但是说到“爱”上我就不能理解了，一个人爱你你也怀疑，怀疑什么呢？！我周围的大部分人也不是国色国色天香、玉树临风的，也没有家财万贯、权大倾城，大家都算计些什么呢？！在这上面我真的没有什么经验，我爱了就是喜欢，还琢磨什么捏？！ 唉~ 累不累啊？！ 我只觉得大部分人不是在物质上有所图的，可能爱过的人 都胆子小，怕被伤害，怕失败，怕付出的感情一去东流。很多时候感情就是一种感觉，我觉得其实没必要 培养什么，很多时候 你看一眼，说几句话，就能知道是不是喜欢，如果为了什么目的去适应，那就不值得一提。压根没有可比性~ 现在我们都不小了，不是懵懂的孩子，有足够的是非判断力了啊，足够理智，有的盲目的爱只是冲动 要知道自己是谁，就不会陷入~ 这样做不仅仅是保护自己的心 也是尊重别人的感情~ 虽然我知道我不再勇敢了，但是我有分辨的能力。 好多人都是这样，仿佛看到“爱”的曙光了，又依稀有“爱”的节奏，但是当了解了许多以后，还是不能放手去爱，因为责任！ 尤其是男人，好的男人，要娶老婆是享福的，所以他会衡量，会把事业放在首位，如果他短时间不能做到，他是不会说爱你的，他宁可选择不开始，不伤害自己也不伤害对方~ 往往还是女人，糊涂的说我爱你，不在乎你有什么 做什么，我只要你。呵呵 这不实际的爱啊~ 其实没有错，爱是不计代价和付出的，但是大部分这样的结合，会被现实压垮。我想我们都不希望用短暂的快乐交换一生的遗憾吧~？ 如果彼此相爱 都要为对方多想一点吧？ 如果爱 又不能付出 还是含蓄吧，把爱留在记忆里~把幸福留给别人~ |
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